LIFE IS NOT ABOUT HOW MANY BREATHS YOU TAKE, BUT ABOUT HOW MANY MOMENTS TAKE YOUR BREATH AWAY

目前分類:親子文章 (23)

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1、要男孩坚强,不能掉眼泪

    
我们经常看见在宝宝摔跤后,妈妈总是第一时间冲过去把宝宝拉起来,然后抱抱宝宝说不哭不哭。如果是男孩子的话,父母大多会说男孩子流血不流泪”“男儿有泪不轻弹”“男孩子哭会被小女生笑的,羞羞啊。男孩子从小就被父母无形之中灌输了一个思想:就是男孩子要坚强,不能轻易掉泪。孩子伤心了就哭,开心了就笑是孩子最单纯的天性。家长人为的阻止孩子情绪发泄,让孩子的消极情绪压抑在心,并不利于孩子的心理健康。

    
因此,当宝宝心情不好,就请让宝宝大哭一场吧!爸爸妈妈可以适当地摸摸宝宝的头,或者抱抱安慰他,父母应并尽可能让孩子自己说出他的感受,而父母要做的则是认真倾听宝宝的情绪表达,并及时给予反馈信息。

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七種教育會毀掉女孩的未來

 

1、教導她有禮貌且沉默寡言
  舉止得體和沉默寡言之間有天壤之別,但是女孩子似乎都被推進了後者的範圍。我們經常用「女孩是蜜糖是香料是一切美好的事物」來教導她成為一個「可人兒」。我們用各種方式教導女孩要友善、避免一切衝突、不要麻煩別人、要安於現狀,這樣才是一個討人喜歡的女孩。
  但是,這樣會讓女孩長大後不敢在課堂上及工作會議中發言,以免被視為不淑女。她們也不敢在職場上爭取更高的薪水,因為不願意得罪潛在雇主

2、給她買性別色彩鮮明的玩具

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1. 不必忌諱「敏感字眼」
心理學家建議,或許對孩子的身體所發出的第一個字眼,就已經是進行了一種教育。告訴孩子,他們的身體是上天所賜予的珍寶,陰莖與陰道同身體中的其他器官並沒有任何區別;無論是何種體型、膚色,基本上都是美好的。這種健全的意識,將可以為日後青春期及青年期的性認知奠定正確的基礎。

通常孩子到了四五歲,不但會對自己的身體感到好奇,也會想認知他人的身體。當他看到別人的身體和自己的不同時,就會想知道原因。至於身體各部位及其功能,應該給予明確的解釋,同時冠上正確的名稱。如果在你自己的成長過程中,性是個隱諱的問題,這時你可能就得求助於書報、雜誌或圖書館了。

稱生殖器官為「下面的」、「小公雞」、「尿尿的」等名稱有何不妥?首先,賦予身體某些部位特殊或滑稽的稱呼,會讓孩子認為身體的各個部位並不是生而平等的。耳朵、肚臍等部位可以侃侃而談,對有些部位卻總是吞吞吐吐,這種態度上的差別,會使孩子覺得你所以避而不提,一定有什麼不對勁。

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I won't always cry, Mummy.

When you leave the room, and my supermarket tantrums,

Will end too soon.

I won't always wake, Daddy.

For cuddles through the night

& one day you will miss, 

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孩子,有時也被叫做頑童,他既有天使般可愛的一面,又有頑劣淘氣的一面。做爸爸媽媽的很少有不曾被孩子激怒的。那麼,有沒有一些可以讓我們心平氣和的好建議呢?

1、給孩子選擇的機會。有了選擇權,孩子就會覺得自己是被尊重的,即使他不想做你正要他做的事情,只因為你給了選擇,他只好勉強選擇一種了。比如:“你是去洗澡還是去睡覺?”

2、找尋其他出路。當孩子正想做的一件事情會引起麻煩時,不要直接說不可以,給他提另一個建議,一個足以讓他去做另一件事的理由,就可以轉移他的注意力了。

3、聽聽孩子的心裡話。當你氣極的時候,試著冷靜下來,問問孩子的感覺,或許你可以發現孩子是情有可原的。

4、和孩子講道理。教育如果融入實際的情景中,效果可能會更好。有些道理可能你平時一直在對孩子說,但是,在具體發生某件事的時候,和孩子再說一遍道理,可能孩子更聽得進,記得住。

5、給孩子嘗嘗苦頭。在無大礙的前提下,讓孩子體驗一下自己行為造成的惡果,可能孩子更容易明白自己錯了。比如,孩子不肯吃飯,那就別勉強他,收拾碗筷去吧,孩子自會有餓的時候。那時,你再告訴他:“是你自己不要吃的,我們都已經吃好了。”餓他一陣子,再給他吃飯,他就能記住教訓了。

6、幽默一下。幽默既能讓自己不生氣,又能化解孩子的反抗情緒。比如,孩子不肯洗手,你可以說:“我們來試試看,你給我洗,我給你洗,看看誰洗得好。”

7、協商討論。和孩子談談條件,各退一步,能取得意想不到的效果。比如孩子玩積木不肯睡覺,你可以和他商量,再搭三座城堡我們就上床,一般孩子是能夠接受的。

8、稍稍讓步。讓步的方法只能偶爾為之。比如孩子想睡覺不肯刷牙,可以稍作通融,“今天你這麼累就不刷了,明天可一定要刷的噢。”

9、離開現場。極度憤怒時,是無法理智處理問題的。此時,離開現場,轉移情緒,做做其他事情,暫時不去想剛才的事情。等平靜以後再處理。

10、修正你的願望。一般父母的發怒,都是因為對孩子期望太高的緣故。試著想想,孩子還小呢,這些錯誤都是正常的。只要自己不苛求了,問題就不那麼嚴重了。

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自從懷晨晨後, 我一直有訂閱Baby Centre網站文章, 網站會隨著孩子的年齡定時寄文章給我, 這天, 我收到關於 7歲3個月的文章, 正好是我想知道的咬指甲壞習慣。  

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以下文章是轉載的。。。。作者不詳


3岁,他去上幼儿园了,

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by Rebecca Woolf 
Last updated: June 2009


What changes when you have a baby? A better question may be: What doesn't change? Here, writer and mom Rebecca Woolf lists her most notable post-baby observations. Then scroll down to read our favorite comments from readers about how their babies changed their lives.

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小bb,好得意
有蘋果一樣嘅面
有花生一樣嘅手指
最大嘅本領係撐手又撐腳
最大嘅任務係飲奶同屙屎
對住可愛嘅小BB

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儿子去美国留学,毕业后定居美国。还给我找了个洋媳妇苏珊。如今,小孙子托比已经3岁了。今年夏天,儿子为我申请了探亲签证。在美国待了三个月,洋媳妇苏珊教育孩子的方法,令我这个中国婆婆大开眼界。

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接种疫苗

接种疫苗就是注射预防针。接种疫苗是为了避免某些危险的传染疾病如结核、乙型肝炎和脊髓灰质炎(小儿麻痹症)等等。疫苗帮助我们产生自己的抗体,当我们染上这些疾病时,本身所生产的抗体就能对抗疾病。其中一个确保孩子健康的方法就是完成所有预定计划的接种疫苗当孩子们接种后,他们将产生抗体,这些抗体将保护他们远离特定疾病。如果他们没有抗体的保护,当他们一旦染上这些疾病时,很可能会病得很重并且产生并发症,甚至死亡。

无论如何,疫苗只在适时接种时产生最好的效果。以下的接种疫苗预定计划表列出宝宝疫苗的建议接种年龄。

宝宝疫苗的建议接种年龄

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(11/06/2009, Thursday)

朋友 CY 托她媽媽把“還好,我們生了兩個孩子 ”這本書轉交給我﹐昨天看完了。

其實﹐這本書只有最後一章適合我﹐因為整本書都是為不想生孩子的人/不想生第二個孩子的人而寫的。  最後一章是關於手足間的糾紛的﹐讓我有了一些 IDEA

簡要如下以做日後參考﹕

(1)     父母應該視兄弟姐妹之間的吵架為常態﹐打打鬧鬧也是生活中的情趣。儘量不要插手﹐能閃就閃。  小孩子吵吵鬧鬧過後很快又摟摟抱抱了。

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看了心有慼慼焉。。。。不錯的文章, 前半段讓人有種‘被認同感’, 后半段讓人有種‘認同感’還有深思。。。

出處:http://blog.pixnet.net/AnyiChen/trackback/2ff72ecd25/16463516

By : 陳安儀

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五歲的孩子

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by Beth Haiken
Reviewed by the BabyCenter Medical Advisory Board

 
Why preschoolers interrupt
You're on the phone with a colleague when your preschooler tugs on your sleeve and bleats, "Mommy...Mommy!...MOMMY!!"

Why doesn't she know that it's rude to interrupt? Because at this age, your preschooler's just beginning to realize that the world doesn't revolve around her. Not only that, her short-term memory isn't well developed, which means her impulse to say things right now, before she forgets, actually has a physiological basis. What's more, your preschooler's still figuring out that sometimes you have to finish tasks and talk to people without her involvement.

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by Melanie Haiken

Set clear, simple limits
Think of it this way: If you leave no room for reinterpretation, you save yourself arguing later. Listen to the difference between "Oh okay, you can have a cookie..." (plenty of room for hope that a second one might be okay) and "You can have one cookie, but don't ask me for a second one. This is it."

Stick to those limits no matter what
One really means one. It's happened to all of us: We say no to more than one cookie, and then we start second-guessing ourselves. The trick here is to take a long-term view. Maybe a second cookie really would be okay just this once, but do you really want to be second-guessed every time you set a limit? That will happen if you change your story.

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最近去拜訪了朋友,

當我們都坐在朋友家的後院吃東西聊天時,

他們的大女兒回家了。

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又有個小故事要和大家分享﹐ 我覺得將來當晨晨撒第一個謊﹐我也會這樣‘對付’ 她。呵呵呵。。。。很不錯的點子。(如果晨晨懂得用勞力換取零用錢﹐ 我倒是很鼓勵很開心的)


 

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我最近買了一本“心靈雞湯 - 珍藏版” 。  裡面收錄了兩百多則小小溫馨的真實故事。當我翻到“溫馨的回憶” 那一章的最後一個故事 - - 釀造回憶﹐竟然被感動了。


 


這故事給了我很大的啟示。  這故事完全描述了我和晨晨之間常出現的畫面﹐ 只不過﹐ 我常常為了忙自己的事而拒絕了在身邊拿著書本玩具哀求我陪伴的晨晨。  在這故事裡﹐我慚愧自己不懂得‘釀造回憶’ 。 

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Answer:  When you live with a toddler, tantrums are a fact of life. Your best defense is a good offense — try to avoid situations that could provoke a tantrum whenever possible.

Tantrums are more likely when children are tired or hungry, for example, so try to schedule your grocery shopping and trips to the post office for times when your child is fed and rested. When you're out and about together, keep snacks on hand.

Frustration is also a big tantrum-producer.
If you know your child is going to insist on visiting the pet store when you go to the mall, make sure you have time to do it, or think twice about the trip. Thinking through his likely reactions, the consequences, and the alternatives isn't really "giving in" to him; it's being a wise parent.

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